9.6精華討論兩代人的差異與相似7周走出低自尊如何做到健康地自戀

1、共同學習社7 周走出低自尊如何做到健康地自精集錦【2017.09.06&2017.09.07#兩代人的差異與相似對比你與父母的成長過程，這兩代人的成長共同學習社7 周走出低自尊如何做到健康地自精集錦【2017.09.06&2017.09.07#兩代人的差異與相似對比你與父母的成長過程，這兩代人的成長經驗有哪些明顯的差異或者驚人的相似？被養(yǎng)育方式、溝通方式、性格培養(yǎng)等等在成長過程中，我父親的父親幾乎的，相對強勢，撐起了整個家。他自覺性一直保持到比較大的歲數。然而一場好，一面照顧妹妹一面取得了很好的成績，這打碎了他的大學夢，直到上班很久以后才拿到了函授大學的文憑。在家里他表現得很頑固，聽不進建議，

2、又很在意丟面子的事，在確信我錯的時候能問到我無話可說對自己產生懷疑。寧可給我?guī)讉€麥麗素也不會說一句他搞錯了。他對我母親也不會表示溫柔和體貼。我感覺他很要自己的建議并咬死自己是正確的，他寧肯拿本七十年代的菜譜也不上網查菜單，又會感覺亂做一通，不在乎是不是真的好吃。他有情緒會默默通過行為發(fā)泄卻一點不對人說。我出他就會否定主要的，在次要問題上略做讓步。到今天依然在用“應該”說我我提醒過“應該”是說話人自己的要求的情況下我母親是家里最小的，也是最受寵的。相對比較開明愿意接受新事物，但和我父親一樣，常會忽人，想法和需要。一年，前女友送了一盒流心月餅，我很想吃，她卻想著拿去性的無法違要求，但氣了好幾天。她

3、收拾房間會完全按自己的想法而不考我用起來找起來是否方便。在約極不敏感房間我打掃后她還會屋子邊界感似我和父親一樣偏沉默，在朋友面前會比較話多。在情緒表達上難于開口，沉默著讓情緒自己酵。我小時候寄養(yǎng)那里，父母時常來看我（不在同一城市），這樣導致沒有形成穩(wěn)固親子關系，不知道他們什么時候就會離開。加上上小學后，雖然和父母同住了，但關和成績很快掛上了鉤所以我自始自終都缺乏安全感不接納自己我了找父親哭訴他在人家門口讓我把事情來由說一遍我哭著說不出來然后我就被吼（漫畫）他直到沒法管了（我上班了）才不管，統(tǒng)統(tǒng)予以否定。我現在很難開口和他說話，旦好不容易說了些事，后來也沒有任何作用。因為住在一起，邊界也很模糊。

4、這讓我很頭疼，也累積了很多情緒。我在想要不要獨自去生活一陣子。同時我也會將自己的需求投射在別人身上，稍不如意就憋火。雖然能和一般關系的人共情，但和親近的人又總是覺得你得理解我不我說如何平和的去接受差異，覺察到自己的上，稍不如意就憋火。雖然能和一般關系的人共情，但和親近的人又總是覺得你得理解我不我說如何平和的去接受差異，覺察到自己的投射，這真的了，反應過來的時候已經我與父親母親成長經歷各異。首先從養(yǎng)育方式來講，父親是一個孤兒，母親是家庭 7 個孩子唯一，而我因為父親職業(yè)原因，從小沒有父親的陪伴，開始時。父親回來了家里感覺忽然多了一個陌生人，那種與父親的疏離到現在還在努力彌補；女性成長中必須有對理

5、的想象和與異性正確的處理方式到了而立之年才開始學習懂得；溝通方式而言，想父親的童年是貧窮和孤獨的吧，相比母親的被寵溺和被重視，他一定是仰望著小公主的小丐吧；所以忽然原諒了父親，他自私，他的不擔當，他的寡言，在我現在看起完全是可以原諒和憐憫的，他不就是一個老了的小孩子嗎？從小沒被愛過，后來怠于學習，在還是不太會愛而已；母親的溝通方式應該是沿襲的他們家庭愛的表達。不可以這個不可以那個，因為會受傷；掏心掏肺的付出但是你必須，愛對她而言是全心付出和全交待，愛沒有邊界，我為你付出一切，但你必須服從服務于我。溝通的方式是寵溺和高壓，實愛的背后有控制；控制的背后又是不知道如何正確的愛；性格的養(yǎng)成：父親高敏感

6、低自尊虛但是勤勞；母親勤勞熱情，愿意付出，魯莽但是不自信，膽怯性格就是他們結合體。我虛榮但勤勞；敏感且自卑；既愿意交朋友但心氣特別高，真心的朋友很難得，得就特別珍惜KY 讓我梳理了家人成長的異同。其實長了，我也慢慢懂得父母的不易，就像我樣，每個人都有他們的局限性，有的來自生命本身；有的來自于自己，一切都可以理解和原諒畢竟作為成年人，能對自己負責，能為自己負責的人只有自差異1.父母：一切都以孝敬父母為重，即使父母做錯了，也不能說他們錯。父母從來不會道歉?！案肝遥焊改干聛砭褪菍δ阕畲蟮亩骰萘?，你還挑錯就是沒良心”之間完，父母做錯了也應該道歉從生下來就不欠父母的，如果愛孩子不能給予他好的生活就不應

7、該生。你給予我無條件的愛，我也會回報你無條件的愛。瓜得瓜種豆得豆2.父母：自己生的孩子當然是屬于自己的我：父母和孩子是兩個獨立，我只屬。3.父母：我就希望孩子能過上我希望她過上的生活就好了（至于她自己想要過什么樣的生活并不關心）我：作為一個人不能追求自己想要的生活，那你當初為什么要生我？我以后會離父親遠遠的等我經濟獨立休想再來管我4.父母：溝通起來不講道理 講不過就轉移話題或者道“白眼狼！對父母那么計較我：理論起來必須講邏輯 咄指責4.父母：溝通起來不講道理 講不過就轉移話題或者道“白眼狼！對父母那么計較我：理論起來必須講邏輯 咄指責父母養(yǎng)育方式上的許多錯5.父親：做人做事遵循老一套“老好人”

8、原則：對方忍讓（對家人卻不包容）以換“性格好，人好”的評價；“槍打出頭鳥標新立異我：鼓勵自己用第一反應來行事，認為做事要有自己的風格，否只能做陪襯，什么都著大多數人方法的人很無趣；首先讓自己舒服，才去讓自己舒6.母親：對熊孩子比較能包容，小孩子不懂事讓讓他又沒事我：熊孩著她活該被罵，熊孩子的父母往往就素質很差。又不小孩，我為什么要7.父母：犯的大錯小錯都不會去過多責怪自己，對自己非常寬容我：哪怕是很小的錯誤也會幾次想起來反復責怪自己，經常帶著愧疚懊惱的心情。（漸好轉）后8.父母：做哪怕是很重要的決定也很果斷（在我看來有點草率），不會思考太多我：把一切可能性的結果及應對措施及優(yōu)劣勢都想好，還，遲

9、遲不肯下決定9.父母：比較容易相信親戚朋友，因此從小看他們吃虧或者被騙錢。還用“吃虧是福”安慰自己我：除了自己父母，很難很少會去相信親戚朋友更別說陌生人，甚至常覺得他們不懷好意，愿意看到我過得好，不可能被騙掉錢，警覺性很高10.父母：哪有父母不愛自己的孩子的，你感覺不作的愛是，沒良心，一天到我：不要的方式愛我就是不愛我，我在家里的地位和權利還不是我吵架爭取來11.母親：不太喜歡親密接觸，除非自己覺得我可愛或者母性泛濫的時我：非常喜歡親密接觸 母親越是不喜歡越是想要 但是不希望和父親有任何肢體接觸 覺得惡12.父母：從小教育我要學會站在別人的角度考慮，學會替別人著想，實際自己從來不愿意位思我：以

10、前是討好人著想，經后好轉?，F在很排斥換位思考，在別人替我著想替相似1.三個家庭都是父親嚴厲兇，母親比較親切2.三個家庭都是父母較強勢，孩子較弱勢。但從我上大學開始就變強勢進行反抗了3.我和父親都有點完美主義，都比較在乎別人的看法，都比眼和記仇，甚至很多時候維方式都一模一樣，但在2.三個家庭都是父母較強勢，孩子較弱勢。但從我上大學開始就變強勢進行反抗了3.我和父親都有點完美主義，都比較在乎別人的看法，都比眼和記仇，甚至很多時候維方式都一模一樣，但在受教育和心后這種相似開始減少4.我和父親都忍受不了小孩的話多和胡鬧5.我和父親都是外表親切陽光，實際敏感多疑記仇計差異我成長所處的環(huán)境比我爸媽要好幾百

11、倍，我爸小時家里兄弟姐妹多，人多肉少，吃不飽是常的事。我爸12歲左就了，他的是教他翻跟頭，現在快50的人了半夜事竟然在屋里練倒立。是家里，做事說一不二，家里成員聽也得聽不聽也要聽，比如說扔東西，幾乎每去姥姥家都要收拾些東西扔掉，姥姥家冰箱有一塊沒系好袋子的皮凍直接拿出來扔桶里，姥姥姥爺對她這行為又心疼著急，又無可奈何。我問過她能不能先別扔，讓他們自己扔我媽說他們自己不可能扔。我問，們你為什么扔啊，這么直接就給扔了他們多心?。课覌屨f說了他們也不聽，還是直接扔吧，要不你姥又不知道留到什么時候。姥姥姥爺現也知道買東西少買點，吃清淡點，不過我媽還是能找到剩下的食物，二話不說留給扔了相似我是個玻璃心吧，

12、脆弱敏感，容易暴怒生悶氣，我小時很愛哭，很玻璃心，脾氣也喜怒常，不過我倆現多了（驕傲臉），都在成長，在的上聽關于安感的音頻因為是第一個孩子也被大人們看做是有責任照顧好妹妹們，大孩子小候因為姥姥姥爺需要上班沒被好好照顧經常嚎啕大哭牙齒非常不好，現在只能啃一半果，她一直是不喝乳制品的，姥姥說我媽小時也喝啊，怎么長大就不喝了？我小時因為爸媽事業(yè)大多時間不在他們身邊，現在我有多想她說這件事時她說沒多長時間啊，她不知道小時候父親成長：父親出生家庭是汽車站財務是汽車。父親有兩個姐姐大的闊達，不太理家庭，小的計較、攀比、彰顯優(yōu)越感了，對父親很嚴厲，暴打或是從小做家務有點酗酒、暴脾氣，四十多歲父親提對自己的教

13、育，既自己（對比一下他對我，覺得已經挺好的），又自豪己有這樣的鍛煉。父親會念叨舊事，小姑媽帶他早點回家，交換條件是要他煮飯，說她向父母告。也念叨自己小時候也很多話說，后來打得不敢開口父親常說自己沒有文化，是因為wg的時代背景，沒好好學習，希望我好好學習，可我從來知道那之后是為了什么。從小要我學各班，還沒到那就開始學，他也不講求效，從不看我父親常說自己沒有文化，是因為wg的時代背景，沒好好學習，希望我好好學習，可我從來知道那之后是為了什么。從小要我學各班，還沒到那就開始學，他也不講求效，從不看我喜不喜歡，學成果報名。我就是一臉蒙蔽，裝懂，不違抗。花間最長的是鋼琴，每天坐在琴前一小時，只會對我說學

14、費很貴、琴很貴，好好學。卻不會問想不想繼續(xù)，對，就是所謂的“看不見”和“忽視”，即使他注意力一直在你身上，也不代表那是真正的看見。母親成長：婆婆是沒落是做了工人，老年常在樓下家的女兒，一直是家庭主婦，公公年輕時有做過小生意，后來下棋。母親有兩個哥哥和姐姐，婆婆四十歲左右才生她，經濟原因有考慮過墮胎，后來公公還是覺得可以養(yǎng)得起。母親從小被母親寵，被小哥哥妒忌看不慣婆婆幫母親做那么多事。母親跟小的姐姐關系最親一個裙子、書包等等姐很寵她，帶她去玩，送她母親是家里讀書最好的，從小是班長，可自從高中選了理科，近沒配眼鏡等原因，高差一點沒考上大學。她以為考不上就不用花錢，也好，卻忘不了父親當時失望的神情因

15、為父親教育過分關心、且霸道，小時候我是、父母四個人住的，所以母親話權較低做主要家務，母親除了陪我睡覺，其他就不大管了。也會質疑報學習用，要看看孩子喜不喜歡，可父親強硬暴怒地說“你別管母親性格：在外人看來是熱情的，個不高，外表比實年輕活潑。在我看來是沒進步，步自封，只說不做，在伴侶面前從不承認錯誤，在意禮節(jié)（是否被尊重、是否叫向她問好的。我在大學時常想放棄學業(yè)，回去，她都沒有辦法幫我解決，只會說“不開心回來，我對你的期望也沒很大都是平凡人，普普通通就好?！薄凹葋碇畡t安之”或者我“口念彌”，就有神會庇佑。（可在我看來，這樣的退，卻是多年來在父親期望要求聲音下的我所不允許，無所適從的。終究令我無路可

16、退，愧疚無力。父親性格：強硬，多年來在里無一官半職，既有學歷原因的是性格原因。父親不喜歡。父親二十直是只做不說，突然給你，雖然我也不喜歡那些玩意，可開始就有腰椎間盤突出，很痛很麻煩，進過很多次醫(yī)院，很希望病的時候有人照顧和關心。我和母親都不知道對，和表達，他很傷心，也覺得母親不關心家庭，加上想要兒子。我快十一歲的時候跟母親離婚。再婚有了弟弟，五年后又離婚了。換了幾個，過了幾年，結一個，也（想）離了。多年來各，、道家、養(yǎng)生、中醫(yī)、針灸等等，肯花錢花間，交各種這些朋友和老師。技術上還是有點用的，科技使用肯定也比母親好很多，可這說來還是少不了有要那那那。一樣的感覺，雖然有些挺有效的?？蛇@對我來說就是

17、，見面說不要這這這而強硬對比起母親家庭，真實的拜金，喜歡，買，希望的一天，可以給家人啥啥。父親家庭是媚俗的，謹慎的，不說想有錢，卻把這看得很重，說起別人的家事作，提到錢的部分免不了表達羨厭，那么的不坦誠什么好在意的過去的事，除了在意身體，好像也我：說不好自己的性格像誰多一點，之前圖譜時，覺得自己，在家里看似作，提到錢的部分免不了表達羨厭，那么的不坦誠什么好在意的過去的事，除了在意身體，好像也我：說不好自己的性格像誰多一點，之前圖譜時，覺得自己，在家里看似無所地，實際上心里還是很多評判和怨氣的。不角色其實，更加無為的，愛的接受者既不主動找父親，他們時候又沒啥好說，要不突然就說誰（她）入院了我無言

18、以對，完全不知道怎么處理。對他們的，去他們家也是，說不了真話，忍，裝著乖，聽著粗魯的責備，止不住的無聊和想逃離。我就是一次次地糾結、拖延、不敢進、逃、卻害怕外面，周而復始，并沒有根本的進步讓自己敢于面對各種選擇和結果。容易被他的言語左右，自處時力差，無法做到理想中的有意義、有提高的生活明顯的差異父母是在很苦很亂的年代和環(huán)境下生長起來的，他們的父母對他們的養(yǎng)育方式都是放養(yǎng)，不的是我媽那邊是有精的，所以我媽的父母對她來講就是言傳身教，家里氛圍也很睦；我爸那邊則不是，是棍棒、跪搓衣板那種，但是我爸由此體諒了勞苦百姓的苦，并且人格局一步步打開（和家里其他人差異相當顯著）我是在很好的環(huán)境中成長的，我爸啟

19、發(fā)式教育使得我很有好奇心、學習能力強，我媽了一些西方的教育方法導致我很自信（當然，也有bug，太細了一兩句話說不清），但是最很充滿愛的教育和周圍很好的學校環(huán)境反而導致我對人生事件的抵抗力低，被度保護了（物極必反啊驚人的相似養(yǎng)育方式上可能就是放養(yǎng)吧（給予很大空間），而心路歷程上雖然外在環(huán)境相差極大，但是的一部分性格和心路歷程很像老爸，情感上的一些特征中的愿望很像老1，原生家庭。母親的原生家庭屬于高家庭，從小養(yǎng)尊處優(yōu)。父親的原生家庭不好說哪一種曾經位至某地方機關，但最初是很貧苦的家庭原生家庭就是很通的工人家庭了2，教育經歷。因為WG，母親和父親均上學上到初中，恢復高考也沒能成功。而我算是接過良好教

20、育，一直都是各種重點學校重點班，接著國內上大學，國外上大學3，所處時代。父母經歷過三年自，大煉鋼鐵開放失業(yè)。更接受一輩和某些保守的傳統(tǒng)。而我出生開放的初期，通過打開的國門逐漸接觸探索了解整個世界。以及到國外驗多元的文化4，物質條件。母親的童年是舒適富裕的，青少年之后一直比較艱苦，經濟上一直不寬裕。父親從童年起就一直不曾很寬裕舒適的生活過。雖然我現在也沒有很寬裕，但是和老公一起努力也算衣食無憂。而童年期間物質也不曾匱乏過5，家庭地位。母親是長女，下面三兄弟一個妹妹。在沒有那么多弟弟妹妹之前，是家里真的千金，獲得了相當多的關注和寵愛。后來因為WG姥姥姥4，物質條件。母親的童年是舒適富裕的，青少年之

21、后一直比較艱苦，經濟上一直不寬裕。父親從童年起就一直不曾很寬裕舒適的生活過。雖然我現在也沒有很寬裕，但是和老公一起努力也算衣食無憂。而童年期間物質也不曾匱乏過5，家庭地位。母親是長女，下面三兄弟一個妹妹。在沒有那么多弟弟妹妹之前，是家里真的千金，獲得了相當多的關注和寵愛。后來因為WG姥姥姥爺，所以一直當家主，說一不二。父親序應該是家里最沒，上有兄長，下有兩個弟弟和一個妹妹。現在想起來，二兒子的最不得寵的一個孩子。我，是家里的獨女，母親應該是完全聚焦我身上，而對于父親，實則不敢妄斷6，性格特點。母，勤勞，能吃苦，勇于接受新事物，渴望改變，果敢強勢，控制強，無私包容，重視家人和朋友。喜愛一切美好的

22、事物，文藝的，小資的，好看的。最近幾熱衷于通過貴的、名牌等衣物服飾體現價值，肯定自己和他人。愛運動和文藝，保守慎，勤勞節(jié)約自私，最近幾年特別自命不凡，通過貶低他人來體現自己的價值7，親子關系。印象中父母和各自父母，我父母，都是更親近母親，更依賴母親。在自的父親生氣時都會畏懼。后期對父親的感情都帶有恨意，包，以及我老公對他的親。在我大二那年，因母親背井離鄉(xiāng)到國外打工賺錢，父親則變成留守兒童一直老家。一家三口常年保持三個地方，相互分開至今十五年。實際上，從我離家上學那天起，就慢慢失去了和父母相處的技能8，夫妻關系。父母之間的夫妻關系曾經還很好，但是后來父親有出軌，母親那時應該是選了原諒，后來選擇睜

23、一眼閉一眼，最后主了這段早已貌合神離關系?，F在回想來，母親在夫妻關系中，雖然順從忍讓付出，但很多時候也是很強勢的。父親在夫妻關系中我看到是想要主導家庭和夫妻關系而不得，畢竟妻子長，自我養(yǎng)成了不容質的感和優(yōu)越感又不甘心這樣，不斷抗爭不斷尋找自己的位置和價值。我猜可能也他出軌的一個動因吧。而如此看來，我和老公的關系也有父母，反觀公婆的相處方式其實我和老公的相處也有他們。女方相對強勢，有時是精神上的碾壓，更仗義更重義相對自私，自身利益的時候不太顧及自身原生家庭之外的人，即使是枕邊人9，精神生活。母親生家庭，加之少時體弱，更喜好看書之類，因此精神世界相對豐富。父親從小摸爬滾打文藝體育，不太重視精神層面

24、的價值。我襲了父親文，卻很多時候沒有培育出相應的技能，實則偏好文靜活動，后來在公的帶育方面稍有解凍，可以做些力量，跑個五公里。我特別重視精神世界豐富，各種思考，追尋，特別愿意進行探尋內心世界的交流10，養(yǎng)育方式。母親是精細化養(yǎng)育，父親是粗放型的放養(yǎng)。我一直被母親精細地養(yǎng)育11，溝通方式。母親是有話直說，不掩飾不掩藏的溝通。父親則私心較重，從不坦白自己跡溝通能力比較強，喜歡平和，推心置腹的交流，是會主動自的人。父母都是太的人，自己的都是對的。因為自身的摸索和得到一定的點撥，肯定是比父母要好，仍然需要提高是三姐弟中。在舅舅沒出生前被寄養(yǎng)在太婆家，小姨當成自己的太的人，自己的都是對的。因為自身的摸索

25、和得到一定的點撥，肯定是比父母要好，仍然需要提高是三姐弟中。在舅舅沒出生前被寄養(yǎng)在太婆家，小姨當成自己的妹寵。后在七歲左右回到了外婆身邊。因為外婆工作忙從小學二年級開始就承擔做飯、照顧弟弟妹妹等家務。在初中時生了一場大病，落下了很多功課，于是沒考進城最好的高中，并復讀了兩年才考上大專。在有了我媽非常寵愛我，不讓我做任何務，也非常重教育，會陪著我做作業(yè)、練琴，送我去上很班在教育方面較強勢和嚴格，太過注重獲得好的成績，而在其他方面又過于操心，把我精心保護在家里，少讓我與外界接觸我最大的差異大概就是，她有主見，能抗事，而我情緒比較脆弱。這可能在養(yǎng)過程中追求彌補自己成長過程的遺憾，而略微矯枉過正的結果

26、。而相似點在于我都很敏感，容易情緒化，脾氣上來了就什么都做得出；并且情緒不夠獨立，沒明確的個人邊界，與家庭外的人關系比較疏遠，對內則容易越界。以及，都喜歡自己方式來“要挾”家人相對來說管我比較少，也不太對我說起自己成長的故事。只知道他畢業(yè)正好趕上 80 年末，錯過了深造的機會，被分配回縣城工作，一直不甘心。覺得一顆好奇的心了吧（雖然最后種種原因沒學成理科）最相似的就是對科技父母家庭差別很大，我父親是農村出生，家庭特別貧困，也根本沒有所謂的家庭教育，以他特別自私和冷漠，只顧自己和與他無關的人，也不敢面對我這個需要他關愛的子。我母親則是一個家庭尚好，堅強，脾氣暴躁，眼光有限的女人。按她說的話就是吃

27、虧上當了我父我父親通過讀書分配了工作，后來又想辦法當上了所。但是因為他成長家庭的原因，并沒有擔任合格父親的能力，他脾氣暴躁，能力和眼光有限又蠻不講理，他自卑而自戀，總要求我給他帶來成就感次成績一般他就要發(fā)脾，我混得不錯他就莫名其妙得得洋洋。我覺得他是個徹頭徹尾的蠢貨，還總埋怨我媽不會持家的是他和我媽成家跟后從來沒給我我媽一分錢我媽則是因為高考失利選擇直接工作，她家庭不錯，帶給她某種優(yōu)越感。她總很努力的彌補成長中父親角色，也盡力照顧我，但是她沒有體現母親這一角色的女性特征，或者說同時當爹當媽。我感激她，但是我不喜歡她是一個智力和能力都普通學畢業(yè)后到里上班，讀書過程中，沒有母親書那么厲害，也沒有父

28、親那么內斂，我始和，我甚至在中學期間每天準備同歸于盡。工作后沒有太大波折，安穩(wěn)工作，沒和人發(fā)是一個智力和能力都普通學畢業(yè)后到里上班，讀書過程中，沒有母親書那么厲害，也沒有父親那么內斂，我始和，我甚至在中學期間每天準備同歸于盡。工作后沒有太大波折，安穩(wěn)工作，沒和人發(fā)生什真，不過有時候工作不我和父母相似的地方:好享受，暴脾氣，自卑感重，責，懶，性格內向我和父母不同的地方:不愿占便宜，講義氣，對人誠懇。好奇心再寫在下面這段字的時候剛吵完架.原因很簡單.為了回家.我西北部.我在京上班.回家交通不便利.剛畢業(yè)工作的我離家今天正好7個月5天.中間大大小小的節(jié)假日因為途遙遠我都沒回家假期長我就想著買機票走.

29、但價錢對于剛北漂的我依然顯得格外昂貴.是我依然沒有猶豫.就告訴說座飛機回.剩下就不用管了.等我回家就可以.這時候卻提出買火車.錢她掏.我就樂呵呵的答應了火車票不但沒搶到.機票價格也是越來越貴.出于錢方面和回家時長來回花費4天間）我最后決定說我不回了就說再等等（但我其實是著急的，火車票往前買，往后都沒有票）剛剛我看了下機票價格五千.因為此前我因為請假才知道事假扣的工資相當多我就解釋原因.我如回家需要買很（因為有中秋節(jié)，半年多沒回家買、買剃須刀買一套護膚等等給家里添置家電）我這個月還要支和租.回家請假再扣錢我下個月就是無底洞了.這給有個我喜歡的展覽我都沒舍得去看.由我就抱怨了一句“我怎么把日子給過

30、成這樣了呢”接著就用一種我覺得是嘲笑的口氣“誰讓你要那么多呢.頓時我腦子我說不上來那種失落.挫敗.我回應她我要什么了就說我的多.并解釋道我跟你溝通你就會傷我潰就說我玻璃心.說點話就說傷自尊心.弄的我很其實這樣的事情在我和母親身上每次遇到我媽就會說我都不敢跟你說話.我都不知道哪句話不對得罪下了.可我也.我為什么遇到事情就先告訴呢？我明明知道就是樣的結果我為什么還會說.一來二去.我媽就覺得我有病.我跟她講道理她就不搭理我.就不說話不回應.導致我現在做事情也是忍著.可我回頭又想.她都五十的人了.我現在能指望她做出什么變？能讓什么呢？總是覺得忍忍就過去了.可又覺得不該這樣.我也應該也要讓她意到.我很糾

31、結啊.我也很委屈啊又無助啊而且到現在為止.我在想不是我有病脆別回家了.我一定要讓她知道.有些事情就是她做錯了.真明顯的差異父母輩物質條件不好，基本上是放養(yǎng)，溝通方式和性格培養(yǎng)都是自發(fā)的，他們的父母就是效對象。我外公和外婆做，感情不好，外公脾氣很爆，外婆活到了90多歲，賢惠溫婉他多，存粹是適者生存，好都沒有上過多少學母親算好點的，上父母輩物質條件不好，基本上是放養(yǎng)，溝通方式和性格培養(yǎng)都是自發(fā)的，他們的父母就是效對象。我外公和外婆做，感情不好，外公脾氣很爆，外婆活到了90多歲，賢惠溫婉他多，存粹是適者生存，好都沒有上過多少學母親算好點的，上過小學而受教育最高的是自然脫穎而出舅舅。我出已，農村家庭，

32、父親也屬于里的金鳳凰，所以有點鳳凰男的特征。他們主要還在為生活而奔波，擇偶方面都是受物質等硬件影響。他們所具備的特征恐怕一輩子沒法改變。我輩物質條件好很多，至少能吃飽穿暖，能接受教育。父母主要在生活上滿的需要，他們無暇顧。物質條件滿足了再加上受到教育，對精神層面的追求較高，擇偶方面改變父母輩模式的心理需要驚人的相似都不注重精神層面的教育，在溝通方式、性格培養(yǎng)方面基本上都是放養(yǎng)。父母都是憑感覺管孩子，不注重培養(yǎng)孩。所以我輩一樣沒有多少被接納、被尊重的經歷。我家三兄弟姊妹父親有一種教條，認為大的要讓小的是哥哥是我，老三是妹妹。父親望子成龍最壓抑、沉默。妹妹最受寵，比期望最高，加上我和妹妹都有點”，

33、奔放，敢想敢做。我，是既“懂事”壓抑，又有點叛逆的人，比較受忽視。父親望我成績好，對我嚴厲，母親照顧我生活，同時掌控我我情緒（看到我流淚我常感到羞恥（焦慮）、虛弱和恐懼。最近翻看了三十年前的過年，妹妹在桌上，父母身邊，我和哥哥站在一旁，哥哥什么都沒吃，表情木然，我在默默吃東西，妹在桌上邊吃邊拿東西，言行舉止是有不同，當然可能本身性格也不一樣養(yǎng)育方式父母都是農民家庭出生，外公在油田基層工作，母親從小就隨著外婆過著顛沛流離的日子，大西北輾轉著，還要照顧弟弟妹妹，記得母，她從很小的時候就開始做家務，一個歲的孩子，站在板凳上學著揉面、切菜，做飯，還時不時要抱怨管教的很嚴，高中時母親和朋友晚上去看了，回

34、來都是一頓打，招親終于能脫離家庭的制，但是每月掙的錢仍然要拿去補貼家用，因為外公總是想給自己的老家寄錢，導致外婆把看得非常嚴，母親說，她曾經和外婆商量留下一點買自己的日用品，結果一頓，什么養(yǎng)了你之類，最終母親還是妥協(xié)了，大概是和我父親結婚后，才不在給家里補貼，姨和舅舅們都沒有像我母親一樣被控制的那么嚴，從沒見他們工作后還給家里給錢補貼的父親家庭也很糟糕很早就分居了只顧著照顧娘家，完全不顧及自己的庭和孩子性子倔犟也不善言辭，再一寧愿把錢燒掉也不愿意花的情況下徹底搬出去了，父親及他的兄弟姐妹從小就是在不被重視的情況下長大的，缺乏關愛、解與溝通，完全長成了的那樣不善言辭的模樣，同時內心深處一直怨恨著

35、造成這一切的溝通方式母親這邊就是壓制，外婆的控制欲很強，不允許她有不同的意見，所有的事情都必須按照我婆的方式走，一不如意，我外婆就發(fā)火母親，所以母親自小就無法正確的表達自己的緒，凡事總性的壓制自己，寧愿自己委屈的哭泣也不想提出不同的意見，生怕讓別人高興，父親這邊就是完全的沒有溝通，雖然父親在對外的關系中很靈巧，但是一旦在親密關中，就變得不吭聲，并且脾氣暴躁，易怒對，母親也不自覺陷入了外婆的模式，由于母親心氣強，一心想高興，父親這邊就是完全的沒有溝通，雖然父親在對外的關系中很靈巧，但是一旦在親密關中，就變得不吭聲，并且脾氣暴躁，易怒對，母親也不自覺陷入了外婆的模式，由于母親心氣強，一心想我出人頭

36、地，雖然實是為我好，但凡事都帶有著濃濃的控制情節(jié)，一旦我出的苗頭，她我，而是泣委屈的抱怨，覺得自己命苦，一人辛苦的將我拉扯大，她都是為了我好，我不領情，還頂她，她活著都沒什么意思了，之類的話語，從我濃濃歉疚，讓我覺得我犯了十惡不赦大錯，我對不起她，然后磨滅自己的想法，繼續(xù)按照她給我規(guī)劃的人生前進，而父親從小就嚴厲，我一直很害怕他，父親很少抱我，關心我，和我說話，在我小時候的印象中，父親的象少，母親又總是在我一旁抱怨我父親及他的家庭母女倆的不關心，致我一直對父親的成見很大，直到現在我都不知道要如何與父親溝通，雖然我現在知道他是心我，但是還是難以改變以往的相處模式 ）相對強勢；父親兩個叔叔在，非常

37、孝順，對兩原生家庭里，父親偏向主內兄弟也比較照顧，在他的原生家庭中相對偏付出型一點；有自己的想法但不一來，一來的時候還能讓人比較驚訝；有時候比較固執(zhí)些，尤其涉及到自己的原生家庭的時候會偏向于那邊；以前學電工，動手能力很強，印象中里大小的電器或其他一些東西都能修；一般對人比較有耐心母親：外公外婆對晚輩偏溺愛，但母親從小一起生活要求比較嚴厲；親比較早離家去外省，總體來講作為同輩中（5個人），也相對更獨立；母親相對其同輩兄弟姐妹各自成立的家庭地位更高一點，受教育和經濟能力相對更高；對外事項一般母搞定，包括大家庭其他成；有一些希望我能夠按想法去走的意愿父母：道德觀比較強；家庭中母親相對偏強；都很節(jié)約；

38、追求穩(wěn)定（都在國企與事工作）；對外社交活動偏少，社交中會處于相對弱勢；說話方式上多數偏迂回（比如和我溝上），似乎含著隱隱的要求我與父母相似小時候經歷方面撫養(yǎng)人都是女性偏強；父母在各自原生家庭中都，我在父親這邊同輩小孩中，在母親這邊同輩的小孩中；消費觀上以前偏節(jié)約，后來改了；冒風險事情少一點；不擅長表達自己尤其過去在親密關系中（和父母、女友）；社交活動對我而言一件消耗能量的事；有一些道德觀，但也會因此而比較容易自責（比如和父母爆后個人的親密關系中，和原生大家庭包括其他家庭成員的家庭關系類似我與父母差異我是獨后出國交換，父母都是兄弟姐妹一堆；大二之前一家里（大學也是本地），大三留學直接飛出去了（當

39、時覺得），回國后也不太愛?；乩霞蚁矚g一個人，而我父母每周末都會回他們原生家庭，還有與我同輩的親戚的小孩，都沒去其城市工作；一部分親戚的小孩經常在一起生活，他們喜歡一個人，而我父母每周末都會回他們原生家庭，還有與我同輩的親戚的小孩，都沒去其城市工作；一部分親戚的小孩經常在一起生活，他們的孤獨感比我少一些，他們之間的親密多一些，但我可能恰好是反的；高中文理分科、畢業(yè)后工、工作城市、愛情等等這些情都是自己堅持的，某些程度上有違背父母意愿，當然每次都有，然而也有很多方面屬于“被安排”的；我覺得自己實行主見還不夠，但在父母眼里，我“太有主見”了；消費念有變更，以前特別節(jié)約，后來一是經濟能二是覺得要對自己

40、好一點，所以愿意開始錢在一些好的地方；工在行業(yè)屬性上相對父母的而言不是那么穩(wěn)定，但公司文化氛圍對業(yè)公司又稍微偏穩(wěn)定一些（還是擺脫不了烙?。?；這兩年開始慢慢強調邊界的概念，其是涉及到家庭層面；受元的價值觀沖擊，容易自我懷疑其他小時候當過一部分同齡人眼中的“別人家的孩子”，也同時被另一部分“別人家的孩子”所壓制，內在的自我評價偏弱，容易尋求外部評價認可，也容易因有時候達不到外部評價的要求而有受挫感；與父母的溝通中總是會感到潛在的壓力和約束力；雖然有共情力力，但也喜歡自己是偏感性的類型，對理性思維力不夠強非常困擾；有時候覺得自己擔當力還不夠，考慮問題不周全；親密關系中（和女友）曾一度超有安全感，但在

41、經歷過長期關系破裂與挽回的漫長過程后，安全感有下降，當然這個過程中也有其他方面的成長（比如在關系中的溝通和達自我方面）；總之這么些年總是處于獨立與依賴的拉鋸中，所以也是一體從被養(yǎng)育方式上，我爸媽他們那時候家里條件不好，兄弟姐妹多，日子過得苦一些。好像他父母年輕時脾氣都不是很好，我爸小時候很皮，被打很多次，他很聰明也很努力，卻氣一直太好，所以際遇不算太好。我爸家兄弟姐妹多，我覺得他在自己家可能應該也不太受喜歡，所以，我覺得我爸內心比較悲觀，這一點我內心比較像他。我媽我了解的不是很多，但是我姥姥家人都比較好，家庭比較和諧，我媽性格外向開朗，和什么人都能說得來，很受歡迎。我可能在外在某些方面像我媽我

42、覺得我可能比爸媽更慘一點。10歲開始寄人籬下，第一家，我大姑是個神經質，會用最惡的心思來揣測我所有的行為，從身體到精神我。呆了一年后，我去了家，但我依舊不喜歡我，總覺得我是個外來人，各種親戚會在家里大吵大鬧，所有人不信任我想要趕走我。一直住到高二，搬出來我媽重新陪我，我好像才找到了家的感覺，才慢慢恢復所以我覺得，我可能我應該是內心比較隨我爸，敏感悲觀，再加上小時候的經歷情緒多，而且情緒化嚴重，但是對外我又很像我媽，看上去自來熟，很好相處。但是其實，和一人不是很想走太近，而且自我評價很低，而且內心總是有恐懼感家人都不算強勢，可我爸在我小時候脾氣比較暴躁，對我要求嚴厲一點，但是隨著慢慢長大，大家都

43、變得平和了溝通方式上，我爸好像不太和我姥姥姥爺、家里人交流，一天一說什么，兄弟姐妹之間也比較冷淡。我媽倒是很熱情的很頻繁，家里人沒事一起坐在一起聊天，但是，很時候會這。之間，平時交流很隨和，氣氛很好。但是好像沒法交心，我有很多內們?？赡苁俏覍λ麄儽容^無望，覺得說了也沒什么解決的，小時候的情緒和感受沒陰影一直都在，一直沒有對他們說，直到有一次喝醉了，像也做不了什么們，他們除了勸我看開點我爸媽小時候應該物質條件比較差，到我長大，家里為了買房也經歷過幾年的時期，加上他們一輩子一直工陰影一直都在，一直沒有對他們說，直到有一次喝醉了，像也做不了什么們，他們除了勸我看開點我爸媽小時候應該物質條件比較差，到

44、我長大，家里為了買房也經歷過幾年的時期，加上他們一輩子一直工一個小鎮(zhèn)的國企，以至于他們會特別保守，有很多局限性，們要求也是找份體制內的穩(wěn)定工作，早點脫單結婚，步入正常的生活軌跡。我覺得，他們相似的是，我內心也是比較偏向安穩(wěn)保守，但是很多時候又會按照自己的想法去做很多乎意料的事情。就是內心，不想去讓他們擔心，又想按著自己的心態(tài)來生活和我父母從小在家里人身邊生活不同，好像我，從小到大，包括現在全家一直是分居地，大家感情很好，平時溝通也很正常，但是都擁有自己的獨立空間，這種分散式的家庭關系會讓我不和一個人很近距離的相處。我相比他們更加的獨立，也更喜歡獨處。很多自的事也不會太征求他們的意見但是在內心我

45、希望我做出的決定而且我很希望他們能支持我尤其是我媽，但是有時候她因為自己的顧慮，不支持我我就會非常生氣，鄙局限性，冷淡的對他們他們。我爸媽可能覺得對我有虧欠，一直對我比較縱容，而我這幾年會氣的時候開始朝他們發(fā)脾氣，大喊大叫。然后又很后悔，覺得自己不應該這樣子。我覺家人之間，彼此都是愛著的，想用自己的方式對對方好們心里都有一些疙瘩很多時候很多沒說出的話，讓差異：我是獨，父母家都有幾姊妹，有兄弟情，有嫉妒。他們都與父母的關系比較遠母親離外公的關系遠，父親愛的味道的關系遠在五歲時過世幾乎沒有嘗到過相似：母親與外婆的關系很近，我離母親也很近。父親想好沒話說，他知為他付出了很多，他上大學的錢過年時乞討得

46、來的現在過年他們面對面，只有爸夾菜敬酒反而拘束。我對父親也是一樣，無話可說。父親從小感受到母愛的缺失，從小感受到父愛的缺失。他似乎不會表達愛，而我也不會像他表達。試過 失敗了 很傷。（為父親對我講是如何含辛茹苦把他們四姊妹養(yǎng)大，我才分外敬愛想父親生個男孩兒，對我打擊很大。母親從小讀書好，以此在姊妹中出博得出彩，我多少也會。她得到了她母親很多的愛，我也是她成長的過程中，受到了很多因為父親情緒不穩(wěn)定而產生的精，我飽格不穩(wěn)定，脾氣暴躁，不知道如何健康的表達愛和關心，我也是折磨。她爸媽都是出生于農民家庭，本身家庭條件不是很好，受教育程度不高。我媽是長女，因為外覺不用讀太多書所著我媽初三畢業(yè)就輟學了家的

47、環(huán)境更糟英年早逝那才 9 歲一手養(yǎng)大 6 個孩子排第二，雖然卻肩負著父職顧全家人的責任，因為我大伯小時候發(fā)高燒腦膜炎導致后來精神出問題，經常發(fā)瘋，這些家環(huán)境也導致了一家人受到旁人甚至親戚。爸媽是相親認識的，一直到現在也算恩愛，為年輕時好賭，所以以前也會經常小吵小鬧是刻苦耐顧全家人的責任，因為我大伯小時候發(fā)高燒腦膜炎導致后來精神出問題，經常發(fā)瘋，這些家環(huán)境也導致了一家人受到旁人甚至親戚。爸媽是相親認識的，一直到現在也算恩愛，為年輕時好賭，所以以前也會經常小吵小鬧是刻苦耐勞型比交際靈變通兩夫婦開沿海地區(qū)發(fā)展較快的大背景下創(chuàng)業(yè)打拼開了自己的公司算成功三姐弟應該是幼兒時期頭幾年生活質量比較差，后面成長生活家里現在算很富足。所件都不錯兩代人的差異就在于這里，成長環(huán)境不一樣：爸媽可能從小家庭環(huán)境差，節(jié)省不舍得錢會把錢看得很重，有點急功近利，小時學鋼琴認為浪費錢，對以后謀生三姐弟在比較安逸的環(huán)境下幫助比較守舊，眼光短淺，會開放一些大，而且從小學習成績優(yōu)異，爸媽也