不會拒絕的心理分析.docx

讓你害怕被拒絕的真實心理原因判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自若地對他人說“不”，能否自動要求他人協(xié)助自己，能否接受他人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。不會拒絕也不能自若地提出要求，又怕被他人拒絕的心理形態(tài)，在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，他人喜歡找他“麻煩”，可內心苦水只要自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。討好他人有雙重含義：一是功利性的，即通過自動討好他人而到達自己某種目的;二是進攻性的，通過討好他人而達成情感聯(lián)盟，防止樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環(huán)境。所以，討好他人有著它的積極作用。過火“討好”又會給人帶來無窮煩惱。懼怕說“不”的心理，是一種以自己客觀為藍原本看他人的心理投射。由于說“不”未必就能傷害到他人，實質上是自己內心受不了被人拒絕，所以認為（外投射）他人受不了拒絕而不敢拒絕他人。怕說“不”的內心情結主要來自以下幾方面：1.被拒創(chuàng)傷怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多?！安辉S你”氣氛下，人的思維和思想被制約，難有自主性和發(fā)明力的發(fā)揚，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能”“你不要”“你如果不就會”的指引，腦海容納了與“不”相關的內容，為到達“不”之要求和防止違犯“不”的懲罰，一團體的特性里會漸漸構成對“不”的高度敏感，他不得不聽從權威，又討厭和敵視權威的“不許你”，他心里體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，懼怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。2.厚重而軟弱的自尊過重的自尊來自西方哲學熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，形成了中國人高度注重做人的“禮儀、節(jié)氣”，高度注重人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現(xiàn)代社會仍然很講究“面子工程”的?？梢哉f“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無認識情結。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓他人在面前戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所構成的人際行為規(guī)范，實質上是人的自尊需要。恥感文化構成了束縛他內心的枷鎖，有些人由于特性懦弱、內心自大而在一個講究面子的文化環(huán)境里很不自在，備受人際焦慮折磨。這種人是活在他人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其特性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反響，包括他人的需求。如果他在意了他人和滿足了他人，自然會取得他人的好感，好的態(tài)度和好的評價，自己就會覺得被注重，覺得自己做得很對，很有成就感！這種自我肯定來于他人肯定的人，是無法在他人面前給予否認的，即懼怕說出“不”的。由于對他人否認，就意味著對自我的否認，這會隔絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評價的客體）。所以，他在對他人有求必應的“討好”中，充沛感到自我的存在和存在的價值。由于“討好”是以壓抑自我為代價，他肯定會逐漸覺得是在為他人而活，會逐漸發(fā)生拒絕他人的愿望，但他欲拒不能。由于他內心的弱小與不平安感，使他無力接受“萬一被拒絕”的后怕，他潛認識的“討好”愿望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能覺得自己是壞人，也惟有實現(xiàn)“討好”才干免除他社交中的焦慮。當然他的心理現(xiàn)實是，要么顧了自尊（面子）冤枉了內心自在，要么顧了內心自在而傷了面子（自尊）的矛盾抵觸。但普通情況下，他寧愿忍辱內心而不愿喪失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。3.依賴與分別焦慮人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和水平不同而已。人的依賴性與分別焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，肯定伴有恐失掉他（它）的焦慮。懼怕說“不”的心結之二，是人的依賴性和分別焦慮。這份焦慮不只指母嬰分別的原始焦慮，還指人進入社會化后對仿效者的依賴與分別焦慮。由于在一團體的認識生長中，是很需要重要關系人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有取得足夠認可，在他心里會埋下被無視的自大，會發(fā)生尋求注重的渴望。有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關注我的表達，他關注愿望的本意是“你要注重我，供認我跟別的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關系人物的夸獎，依賴他人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也歷來就不喜歡關系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規(guī)矩點！”的關注。這是教育者保護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、頑固、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種仇恨，其潛認識是依賴重要關系人物認可的需要。所以，現(xiàn)實中懼怕說“不”的心理實質，是懼怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和懼怕他人不接納自己的分別焦慮，是用“有求必應”的討好行為而實現(xiàn)受注重、被接納的心理需要，同時也能逃避被否認的焦慮。“不”，意味無或沒有?！安辉S你”的教育模式，是對人的基本否認，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的生長環(huán)境。不會拒絕，意味逾越拒絕的逆反，是一種對“不”的反向而溫柔的攻擊。由于“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會天性性反感被拒，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發(fā)誓今后決不對自己的兒女打罵一樣。不會拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛認識敵視拒絕。由于拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不盲目地會遠離拒絕?！坝懞谩北闶沁h離被拒傷痛的最好補償。不會拒絕的人，最關心的是怎樣才干自若地拒絕他人？我們可以提出這樣的思路：1 。學會允許自己如果要能自若地說“不”，無妨先堅持對自己的許多“不許”，然后對自己多一些“允許”甚至“縱容”：允許或縱容自己“壞”，比如說話粗俗一點，允許自己多提支持意見，可以教訓或指摘他人，可以讓家里亂一點，允許自己偶爾失約、違約，允許自己息怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和主動一點，允許自己“先為己然后為人”，允許自己還擊他人2.掌握說“不”的技巧比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話會”;可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵”;可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢”“我試試看朋友能否幫你？”;可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。3.認同不會拒絕如果拒絕他人難于不會拒絕，可以接受“討好”行為，也要認同自己的不會拒絕。4.首先學會拒絕自己這面臨一個心理悖論，即集體對“拒絕”既敵視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕他人”的結果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實現(xiàn)哪一個愿望？如果要拒絕他人，就意味著接受“得罪人”。當然，這跟不能拒絕他人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上，能做到自若地拒絕他人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才干做到自若地拒絕他人。由于不能拒絕的面前，存在若得罪人而遭孤立疏遠（關系喪失）的懼怕。怎樣才干不怕得罪人呢？這需要處置自己的情結，即學習堅持依賴他人的好評價，克服他人或許不接納我的分別焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：拒絕你要求自己的嚴格。如果你存在必需守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格。拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前，講究三思而先行之類;拒絕你對自己的某些要求。如：寧可我欠他人不能他人欠我（學會平等地欠對方）;隱忍對他人的不滿（學習情緒外釋放，直接或間接表達自己真實的憤懣覺得）;取悅他人（減少、打住在交流中的贊譽詞）;做事要自動、給人留下好印象之類。一團體不可能什么都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕他人也有它的益處啊，如前面談到，能滿足你潛認識心理需要、防止你怕被否認等焦慮，還可以換回他人對你的感謝，當你勇于向他人求助時，那些被你協(xié)助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟壞人多，懂感恩的人也不少啊。要不受被拒敏感的困擾，能夠自若地拒絕和提出要求，最基本的還要從改善和培養(yǎng)特性做起。被拒敏感，是一團體缺乏自主性、自我概念弱、自大等特性要素的存在，才使人在人際交往中需要還擊性回應時，顯得沒底氣沒自信的緊張反響。因此，練就開放性特性，才意味著解放自己、取得人際自在。被拒絕了，怎么辦？每個人都有過被拒絕的經(jīng)歷。這時候的你是一蹶不振，還是會忘掉過去重新開始？看看我們都能用什么方法應對拒絕吧?！肮ㄌ亍北怀霭嫔缇芙^過。暮光之城也曾遭到過出版商退回。但如果不是J.K.羅琳和史蒂芬妮梅爾堅持不懈地找了一個又一個出版商，我們會錯過多少精彩的冒險故事啊。生活就是要努力爭取。而若去爭取，我們就難免被拒絕的可能。大事小事，被拒難釋懷不是只有在大事上你才會遭拒絕，像沒考上心目中的好大學、沒能進校隊、或是舞會沒被邀請之類的。一些日常小事，比如說你的笑話太冷了，或是沒人記得午飯時給你留個座兒，又或是你心儀的他/她唯獨冷落你，等等等等，也都可能讓你有被拒感。被拒絕的感覺與被接納的感覺完全相反。我們每個人時不時都會遭拒，但被拒絕不意味著大家不喜歡你，你不被珍惜，或你就不重要。只是說有這么一次，在這樣的情況下，跟這么一個人，事情發(fā)展得并不順利而已。拒絕讓人心痛，但要完全避免它，也不可能。其實你也不會想要避免：有些人太害怕被拒絕，面對想要追求的東西，往往躊躇不前；他們確是避免了被拒絕的尷尬，但百分百可以肯定的是，他們只會因為沒去嘗試而錯過那些夢寐以求的東西。如何擁有應對被拒絕的能力？面對拒絕，我們越能泰然處之，受其影響也就越小。那么要怎樣做才能擁有應對它的能力呢？1. 誠實面對自我：弄清你的感受和你的想法。應對拒絕，你必須要弄清兩件事你的感受和你的想法。? 先從感受開始：若你遭到拒絕，請先對自己坦白。不要試圖抹去心傷，或假裝這沒什么；也不要想著“我不該覺得難過”你難過，這很正常，畢竟你被拒絕了呀。注意你的感受有多強烈。這次拒絕傷你很深嗎？還是它只不過小事一樁？如果想哭，就哭出來釋放情緒是自然而然的事。? 接下來，說出你的感受。像這樣：“校演沒選上我，我真是覺得太失望了。那是我夢寐以求的，而且我也全力以赴了。我感覺被排斥，因為我的朋友都成功了，我卻失敗了。”如果你愿意的話，找個可以傾訴的對象，告訴他/她發(fā)生了什么，你又是怎么想的。選一個善于傾聽并能支持你的朋友。為什么找人傾訴對你有幫助：1）知道有人能懂你的心情，是種慰藉。2）這樣可以迫使你將感受說出來。不管你如何抉擇，與他人分享心情，或是自己思考一番，承認你的感受，這樣你才能在痛苦中超脫，繼續(xù)向前。2. 積極樂觀：消極更容易被拒絕。拒絕是種痛苦情緒。與之對抗，你很容易陷入到負面的感覺中去。但沉浸在消極之中只會讓你一遍又一遍地重溫被拒的經(jīng)歷，不僅不能釋懷心傷，也使放下過去變得更難。因此，承認你的感覺，但不要沉浸其中。避免一刻不停地談論它或想它。為什么呢？消極思想會降低我們的期望，阻礙我們的行動。消極觀揮之不去，我們甚至更容易被拒絕。若一個人萎靡不振，他絕不會有激情再東山再起。3. 巡視你的思想軌跡：別將一次簡單的拒絕升級為災難。接下來看看你的想法：考慮一下你如何對自己解釋被拒的原因。你是否對自己太苛刻了？我們很自然會想，“為什么會這樣？”對自己解釋原因的時候，注意要固守事實。告訴自己：“舞會被拒是因為我的舞伴不想跟我去?！辈灰f：“我被拒絕了是因為我魅力不夠”或“我就是這么個窩囊廢?！边@些都不是事實，是臆想的原因，是你胡思亂想的結果。如果這種自我貶低的想法開始在你腦中蔓延，把它們趕走。自責或自我貶低的想法會放大我們的過錯，并使我們相信那些關于自己的錯誤想法。這種思想過度膨脹就會擠走希望，擠走我們對自己的信仰，而我們正需要這些希望和信仰來忘掉不快，重新振作。如果你開始自責，或自我貶低，你就會漸漸相信你總是會被拒絕。像“永遠沒人會跟我約會”或“永遠不會有人喜歡我”這樣的想法會將一次簡單的拒絕升級為災難。拒絕傷人不淺，也會讓人失望透頂，但它絕不是世界末日。4. 客觀判斷：努力過了，就表揚自己。告訴自己：“好吧，我這次被拒絕了。說不定下次我就得到肯定的答復了”或是“噢，好吧，事已至此，雖然我不爽，雖然事情并沒有朝著我設想的方向發(fā)展，但誰沒被拒絕過呢？我可以再試一次的?！毕胂肽闵瞄L什么、你都有什么優(yōu)點。記住你被接納的時候、你成功的時候、當別人對你說“好”的時候。想想那些喜歡你、支持你的人。努力過了，就表揚自己。你勇敢去嘗試了，真棒！提醒自己你可以應付拒絕的。就算你這次被拒絕了，還有下次嘛。試著泰然：有時候，我們無法對每件事情的前因后果都了如指掌。5. 利用拒絕，轉敗為勝我們可以利用被拒的機會考慮一下，是不是還有什么可以再努力的地方。想想是否還有改進的空間，或者你是不是眼高手低了，這些都有幫助。如果此時你還不夠有實力，可能你需要繼續(xù)努力專注于你的比賽、學習、面試技巧或其他方方面面，來提高下次你成功的幾率。將每一回拒絕都作為一次自我提高的機會。有時，拒絕就是現(xiàn)實對你的一次考驗。然而若你能應對自如，拒絕可以推動你朝著積極的方向發(fā)展，充分發(fā)揮出你的天賦、個性和潛力，讓你超越自我。 （譯者：sunnyC，譯言網(wǎng)）如何去引導一個拒絕改變的人向好的方向改變？如果一個人不愿意被改變，你成功的可能性多數(shù)是很渺茫的。在臨床心理學里，這種抵抗情緒我們叫它resistance。面對這種阻礙積極變化的情緒，最重要的態(tài)度就是不要去試圖說服別人。因為只有你不試圖去說服別人，別人才更有可能真正的改變。相信大家都有這種體驗，你越是試圖說服別人，別人就越是能找出理由來反駁你，甚至是更加堅信他原來的觀點。強制改變他人很可能導致逆反甚至是敵對的情緒。（什么，你不信？那你現(xiàn)在是不是在找各種理由來反駁我？）比較好的做法是：傾聽別人的想法，不隨便發(fā)表自己的意見。傾聽是一個很強大的“武器”，它讓人感覺到你是真正的關心他，理解他，而不是試圖去控制他。當你這樣做的時候，被傾聽的對象會覺得沒有辯論的對象，漸漸的抵觸情緒也就緩和了，自己就想明白了也說不定。有了這個基礎，你才有成功的機會。如果這樣還不夠，而且你有非要讓他改變的理由。也許你可以試試“動機談話”（motivational interviewing)。這種方法常用于有成癮性問題的人，比如說煙癮。但對于幫助別人下決心做改變也非常有效。這個方法中，比較容易操作的一個手段是，你幫助人家做一個列表，寫出改變的好處和壞處，不改變的好處和壞處。在這個過程中，你可以提問題，給建議，但千萬不能試圖說服人家。比如，你可以讓別人自己說出戒煙的好處有哪些（有利于健康），壞處有哪些（壓力難以排解）；不戒煙的好處有哪些（不會顯得不合群），壞處有哪些（牙齒難看）。你可以引導別人說出更多的想法，“戒煙還有哪些好處/壞處？”，“你有沒有想過二手煙對小孩的影響？”等等。如果別人不同意你的觀點，也不要強行推銷自己的意見。不然的話，我們就又陷入了上文中所說的“辯論抵觸情緒”的怪圈。要想幫一個人做到真正的改變、持久的改變，而不是敷衍你一下，這個改變的動力必須來源于他自己。如果你想改變的是個有正常認知、判斷能力的人，你嘗試了所有能嘗試的做法，但都沒有達到想要的效果。也許你可以考慮下，別人是不是有權利決定自己的生活呢？不管你怎么努力，選擇權仍然在他的手上，對不對？再退一步說，你已經(jīng)種下了一顆改變的“種子”。以后，當這個人自己想改變的時候，他也知道該怎么做，知道你還是會支持他的，這就夠了。不批判別人（non-judgmental），不把自己的價值觀強加于人，尊重他人的選擇，是我個人的態(tài)度，也是心理學家的倫理道德手冊（code of ethics）明確規(guī)定的。舉個例子，有一個非常有經(jīng)驗的臨床心理學家在給我們上課的時候說過，他曾經(jīng)有一個吸毒成癮的30歲左右的來訪者，這個人自己并不怎么想戒毒，但是他的女朋友威脅他說，不吸毒就跟他分手。他很在意他的女朋友，于是就參加了好幾次咨詢。那個心理學家