如何有效提升人際溝通能力

1、如何有效提升人際溝通能力 -2008-11-14 08:15:43 作者：楊眉 來源：中國青年報 緣起 人際溝通分析學(xué)（簡稱TA）是目前國際上流行的一種心理咨詢與治療理論。這個理論的最大特點(diǎn)是，有一套通俗、簡潔的分析語言和便于操作的方法。它的基礎(chǔ)部分可以成為幫助公眾改善自身人際關(guān)系、提升自身生活質(zhì)量的心理學(xué)自助理論。 以下是我在課堂上向?qū)W生介紹這門課程后的總結(jié)。文章和以往的課堂討論與訓(xùn)練有不同的地方，這一次，我將把對這種理論的簡介和我的學(xué)生在實踐中運(yùn)用后的體會相結(jié)合，盡可能地以有助于應(yīng)用的方式呈現(xiàn)這個理論。 每個人都有三種“自我狀態(tài)”人際溝通分析理論認(rèn)為人格由三種自我狀態(tài)組成：父母自我狀態(tài)、成

2、人自我狀態(tài)和兒童自我狀態(tài)。其中每一種自我狀態(tài)都包括完整的思想、情感和行為方式，人與人之間的交往就是人們各自的“三我”之間的交往。 “三我”的具體內(nèi)容如下： 一是父母自我狀態(tài)，指我們從父母或其他重要他人那里拷貝來的思想、情感和行為。父母自我狀態(tài)又分為：控制型父母自我狀態(tài)和營養(yǎng)型父母自我狀態(tài)。顧名思義，一個人處于控制型父母自我狀態(tài)的時候，與人交往常常會表現(xiàn)出教育、批評、教訓(xùn)、控制的一面；而處于營養(yǎng)型父母自我狀態(tài)的時候，人與人交往時則常常會表現(xiàn)出溫暖、關(guān)懷、安慰、鼓勵的一面。 人際交往中，那種特別喜歡教訓(xùn)別人的人，常常運(yùn)用的就是自己的控制型父母自我狀態(tài)；而那些總是無微不至地關(guān)心別人的人，則常常處于營

3、養(yǎng)型父母自我狀態(tài)。 二是兒童自我狀態(tài)，每個人在自己的內(nèi)心深處都帶著一個小小的兒童，當(dāng)一個人以兒童自我狀態(tài)與人交往時，他的情感、思考和行為表現(xiàn)等就會表現(xiàn)得像孩子一樣。兒童自我狀態(tài)又分為：適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)和自由型兒童自我狀態(tài)。 處于適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)的人聽話、服從、討好、友愛，內(nèi)心常常充滿自責(zé)、擔(dān)心、焦慮和自罪；而處于自由型兒童自我狀態(tài)的人則往往表現(xiàn)為活潑、沖動、天真、自發(fā)行動、貪玩、富于表情、愛憎分明等，像以自我為中心的嬰兒一樣追求快感并能充分表達(dá)自我的感情。 三是成人自我狀態(tài)，一個人處于成人自我狀態(tài)時，其思想、行為和情感都指向于此時此地，具體表現(xiàn)為理性、精于計算、尊重事實和非感性的行為。 每

4、一種自我狀態(tài)都有其適應(yīng)性，也都有其不適應(yīng)之處，因此并不存在好壞之分。事實上，就一個健康、平衡的人格來說，每個自我狀態(tài)都是必需的我們需要成人自我狀態(tài)來處理此時此地的問題，幫助我們過一種有效率的生活；要融入社會時，我們既需要控制型父母自我狀態(tài)提供規(guī)范，以便遵守倫理底線，也需要營養(yǎng)型父母自我狀態(tài)幫助我們?nèi)ゾS護(hù)自己的人際關(guān)系；適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)是我們遵守社會上的游戲規(guī)則的前提，而自由型兒童自我狀態(tài)所包含的自發(fā)性、創(chuàng)造力和直覺能力，則是工作成就和業(yè)績的基礎(chǔ)。 從人際溝通分析理論的角度看，一個心理健康的人就是能在恰當(dāng)?shù)臅r間和地點(diǎn)使用恰當(dāng)?shù)淖晕覡顟B(tài)的人。 學(xué)習(xí)完“自我狀態(tài)”后，我的學(xué)生在作業(yè)中寫道： 青春期

5、，常常會有一些特別怪異的想法，總在想自己是不是生病了，心理上會不會有什么問題，自己為什么會這樣。面對別人的時候，我也盡量偽裝，怕別人感到自己異樣，怕被嘲笑、被排斥。時間久了，我的心情變得沉重而壓抑。通過“人際溝通分析”，我發(fā)現(xiàn)自己是正常的，因為我和大家一樣，有這個年齡段共同的想法及相似的感覺。原來每個人都有三種自我狀態(tài)，而且這三種狀態(tài)都是必需的，只要是適合環(huán)境的自我狀態(tài)就是最好的。（2006金融學(xué)院 趙微） 高三被稱為“學(xué)習(xí)的魔域”，在那只知道學(xué)習(xí)的一年中，面對沒有感情的數(shù)學(xué)題、計算公式和只會根據(jù)分?jǐn)?shù)的多少變化表情的老師和家長，同學(xué)們長期停留在成人自我狀態(tài)，使得兒童自我狀態(tài)幾乎沒有機(jī)會出現(xiàn)，致

6、使高考后出現(xiàn)了“不知道怎樣玩”和“不會玩”的現(xiàn)象。長期壓制兒童自我狀態(tài)特別是自由型兒童自我狀態(tài)，會使我們喪失創(chuàng)造力，更恐怖的是，會使我們丟失感受快樂的能力。（2006金融學(xué)院 王彥婷） 以前的我總認(rèn)為自己長大了就只能干大人的事，現(xiàn)在的我已經(jīng)能夠坦然地釋放兒童自我了。想跟小孩們跳皮筋就去跳，想爬山就爬，有時也會跟父母撒撒嬌?，F(xiàn)在我經(jīng)常會覺得空氣里彌漫著輕松，更讓我驚喜的是，我常常能從這些行為中發(fā)現(xiàn)什么，有時玩著玩著，腦子里就會出現(xiàn)久未解決的問題的答案。（2005會計學(xué)院 張惠雅） 從前我不理解為什么人會有很多面目，有人在不太熟的人面前特別淑女，但是在熟人面前卻特別會撒嬌。我一直覺得這種人很虛偽。

7、聽了對TA的講解后，我才知道，人在不同場景下會表現(xiàn)出不同的自我狀態(tài)，而這些狀態(tài)絕不是互相沖突的。（2005工商管理學(xué)院 于麗絲） 人際溝通分析學(xué)給我的不僅是怎樣和別人相處，更多的是教會了我怎樣跟自己相處，讓我知道怎樣用“成人自我”來鞭策自己，用“兒童自我”來釋放自己，用“父母自我”去關(guān)心他人。（2007經(jīng)濟(jì)學(xué)院 夏百卉） 我沒有理想不是與生俱來的。每個人都有喜歡做的事與不喜歡做的事。但我被“你應(yīng)該”嚇怕了，常常被“你應(yīng)該”恐嚇的孩子，就忘記了“我喜歡”。“你應(yīng)該考大學(xué)”，“你應(yīng)該找個體面的工作”無數(shù)個“你應(yīng)該”把“我喜歡”給覆蓋了，讓我以為“應(yīng)該”就等于“喜歡”。我如此，大多數(shù)人也如此。（20

8、06旅游管理 高潔敏） 通過學(xué)習(xí)，我挖掘到被自己忽略的現(xiàn)象。比如自己營養(yǎng)型父母狀態(tài)較多，總想幫助別人、照顧別人；而當(dāng)對方依賴我、咨詢我很多事時，我就會有控制型父母狀態(tài)的表現(xiàn)，這是有失偏頗的地方，因為對方并不該被我以這樣的狀態(tài)對待。（2005城市學(xué)院 周嫕雯） 心理游戲 心理游戲是指兩個人相處時一連串曖昧的交流與溝通，TA稱之為“一系列連續(xù)進(jìn)行的互補(bǔ)隱藏式溝通”。心理游戲是在成人間無意識發(fā)生的。人們最常玩的心理游戲是“戲劇三角”，也就是每個人常常在游戲中無意識地輪流扮演這樣三個角色：拯救者、迫害者和受害者。 戲劇三角游戲中的角色并不是固定的，游戲中人們的位置是不斷變換的，迫害者可能變成拯救者，而

9、被害者可能變成迫害者，拯救者也可能變成迫害者或者受害者。 “戲劇三角”中最常見的游戲包括： 1迫害者對受害者 責(zé)備型：“你為什么不？”“如果不是為了你”“都是你害了我”等等。 被動攻擊型：表面上什么都不說，但他表現(xiàn)出的委屈、忍讓、順從、討好等，在外人看來他就是受害者，只有當(dāng)事人知道他才是迫害者。 2受害者對迫害者 “看你對我做了什么？”（和對方生氣時，自己故意不按時吃飯或者不吃飯；故意讓自己著涼等等。） 3受害者對拯救者 “是，但是”“我不能”“我沒有辦法”“可憐可憐我！”4.拯救者對受害者 “我只是試著幫你呀！”TA理論認(rèn)為心理游戲是安撫的替代品，所以，我們每個人都有可能在某個時刻和別人玩心

10、理游戲。游戲包括一段驚訝或者混亂的過程，參與者會覺得混亂，游戲結(jié)束后，每個人都可能產(chǎn)生一種很不舒服的受挫感。因此，為了避免那種雙輸?shù)慕Y(jié)果，我們要對自己常玩的游戲有足夠的敏感，同時也要懂得及時終止別人與自己玩的游戲。 日常生活中大家可能都有這樣的體驗，對關(guān)系疏遠(yuǎn)的人，我們往往能夠比較體諒對方，如果對方對自己偶然誤解，也會表現(xiàn)出大度的理解。但是對關(guān)系親密的人，我們卻常常表現(xiàn)出狹隘的一面，一點(diǎn)兒容不得對方對自己的誤會，總覺得對方“應(yīng)該”知道自己怎么想，“應(yīng)該”能夠知道自己想要什么。于是，在和親友相處時常常玩要別人猜謎的游戲，結(jié)果當(dāng)然是常常讓自己和對方都失望并且疲憊不堪。 我的一個學(xué)生的家長在聽了這個

11、學(xué)生與她分享的有關(guān)人際溝通的理論后，對自己的孩子說：“我把自己的需要捏在自己的手心里，讓你爸爸猜，你爸爸猜了20年都沒有猜對。現(xiàn)在我直接告訴他，結(jié)果他做得比我想要的還好！”很多時候，人們是通過隱藏溝通的方式邀請別人玩心理游戲的，要想避免這一點(diǎn)，我們自己就需要學(xué)習(xí)在與別人交流時盡量少使用隱藏溝通，并且學(xué)習(xí)用真誠的方式表達(dá)自己。 同學(xué)們在作業(yè)中寫道： 學(xué)習(xí)TA理論最大的感觸是能夠及時發(fā)現(xiàn)日常的心理問題，并及時解決問題，抑制其蔓延擴(kuò)散，使偏離健康的心在最短時間內(nèi)回歸正常軌道，就像面對各種人際溝通中的心理游戲，及時地對自己說：“我要主動結(jié)束這個游戲?！保?005外語系 沈忱） 學(xué)習(xí)TA理論讓我感興趣的

12、內(nèi)容是心理游戲部分，比如最為常見的“是的，不過”在我周圍常發(fā)生這樣的一幕，比如： 甲：我不想做作業(yè)。 乙：你可以看電視。 甲：但我內(nèi)心愧疚。 乙：那你看雜志吧。 甲：不，看雜志也是看書，我現(xiàn)在不想碰書。 乙：現(xiàn)在學(xué)習(xí)了TA理論，我知道自己雖然不能干預(yù)他人玩心理游戲，但是我自己可以調(diào)動起成人自我狀態(tài)來拒絕和別人一起“做游戲“。這樣不僅節(jié)省了時間，又能避免自己產(chǎn)生挫折感。（2006城市學(xué)院 高雅） 在交互作用分析學(xué)中，我學(xué)習(xí)到一個對改善人際關(guān)系有很大幫助的理論心理游戲。原來我完全沒有意識到在日常生活中有那么多游戲存在，這些游戲不僅給自己造成了負(fù)面影響，還給身邊的人帶來了傷害。有時，當(dāng)別人玩游戲時，

13、我會很難受，但自己也會不由自主地玩這種游戲?，F(xiàn)在，我會有意識地控制自己不要和別人玩游戲。例如，當(dāng)別人向我要建議或者希望我表明態(tài)度時，我會很明確地表達(dá)出自己的思想，當(dāng)對方說“但是”時，我也會很明確地表示：“我就是這樣認(rèn)為的，我沒有其他辦法了，幫不了你，對不起?！?（2006勞動經(jīng)濟(jì)學(xué)院 崔璐） 安撫 TA理論的哲學(xué)假設(shè)之一就是，“人需要得到他人的注意或安撫才能生存”。 安撫分為正面安撫和負(fù)面安撫。所謂正面的安撫是指能夠使接受者感受到愉快或安慰的撫慰，而負(fù)面安撫給接受者的感覺則是不舒服的。 人們通常以為，人人都會尋求正面的安撫，避開負(fù)面的安撫，其實不然。TA的結(jié)論是，任何形式的安撫都比完全沒有安撫

14、要好。為了滿足安撫饑渴，人們寧愿接受否定性安撫也不愿得不到任何安撫，因為對人而言，否定性安撫至少說明他們存在并且別人知道他們存在。 日常生活中，我們常常會看到一些非常奇怪的不平等關(guān)系，但是當(dāng)事人卻甘之如飴，其原因往往就在于此，這也是為什么有人會有自討苦吃或者常常重復(fù)一些好像在邀請別人懲罰自己的行為的原因。 但是人對安撫的主觀評價是不一樣的，有的人“給點(diǎn)陽光就燦爛”，有的人卻顯得“貪得無厭”。這是與每個人的文化與家庭環(huán)境，還有早年經(jīng)歷有關(guān)的。大多數(shù)人在自己的生活中都會接受某些安撫，但由于這些安撫太熟悉了，就會讓人覺得沒有價值或者熟視無睹。 對待安撫，健康的態(tài)度是：對自己所得到的安撫敏感，滿懷喜悅

15、和感恩地接受別人給予自己的安撫，并且主動去尋求自己想要得到的安撫。 對于安撫，學(xué)生們也闡述了自己的觀點(diǎn)： 在很多人心中，向他人尋求安撫，是一種軟弱無能的表現(xiàn)，是一種示弱。比起尋求安撫，給予安撫顯得更容易一些。但是，如果自己都無法接受安撫，那又如何給他人提供真正的安撫？我問過周圍的同學(xué)，很震驚地發(fā)現(xiàn)：很少有人能坦然地接受安撫，很少有人認(rèn)為安撫是必要的。比如贊美，被贊美的人總認(rèn)為自己不值得被贊美；比如擁抱，無論是主動擁抱別人的人還是被擁抱的人，都會覺得別扭，而不會覺得快樂和幸福。為什么會這樣？本來該是快樂和幸福的事情，卻根本觸及不到我們的內(nèi)心，我們把這些都擋在了門外。（2006經(jīng)濟(jì)分析 賈思） 當(dāng)

16、我們尋求他人安撫時，不要挑剔這份安撫是否附有條件。我們不應(yīng)該要求他人毫無原因地喜歡自己，如果有，是緣分，如果無，是本分。身旁的同學(xué)朋友不是媽媽，不一定第一次見你就覺得你可愛得無以復(fù)加。朋友間的感情往往是一點(diǎn)點(diǎn)累積的。（2005會計學(xué)院 王喬） 很多同學(xué)都說自己的媽媽總愛夸別人的孩子，對自己卻一句好話都沒有，有的人干脆就破罐破摔了，其實這就是在尋求負(fù)面安撫。我認(rèn)為中國的家長，真應(yīng)該在孩子成長過程中多給予一些鼓勵，這樣有助于我們建立自信。（2005工商管理學(xué)院 于麗絲） 我聽一個同學(xué)說，高中時考試成績不好了，很多女生會自己在家哭上一場，但她特別難受時，會坐在樓道里最顯眼的地方哭，這樣就會有很多人來

17、安慰她。得到這么多安撫，她很快就重新振作起來。我舉這個例子是想說明，安撫是可以要來的，不需要總把自己當(dāng)悲劇主人翁抱著頭自憐自惜地說“沒人要我，沒人關(guān)心我”。（2006金融學(xué)院 王彥婷） 另一種尋求安撫的方式就是冷淡。這里的冷淡不是對于刺激毫無回應(yīng)的漠視，而是用不回應(yīng)來刺激對方給予更多的關(guān)注和安撫。這是女性的“常備武器”。經(jīng)常能看到女生在前面走，男生在后面追著哄，女生卻視而不見，仿佛沒這個人。男生和周遭的人不明白女孩的意圖，會覺得女孩不明白道理，但其實，她可能想得到更溫柔的安撫。由此可見，人們尋求安撫的方法很多，但不是所有的方法都是直截了當(dāng)、一目了然的。（2006金融學(xué)院 羅陽） 如果沒有朋友、

18、親人的鼓勵和支持，我想我是沒有力量去完成人生旅途的。同時我們也是某個人的親人、朋友，他們也需要我們的支持去更好地做自己。比如他們在湖邊發(fā)愣時坐在他們身旁，在他們滿心焦慮地熬夜時對他們說“別擔(dān)心，早點(diǎn)睡”。安撫是生病時詢問的短信，是同學(xué)在考試前的拍拍肩，是女伴失意時的一個擁抱。安撫是給予才會得到的幸福。（2006會計學(xué)院 楊爽） 有一次，媽媽和我聊天，無意中說起爸爸有時會忽略她。我突然想到TA理論中有關(guān)安撫的內(nèi)容。我告訴媽媽，爸爸并非不關(guān)心她，只是表達(dá)的方式不明確或沒采取媽媽想要的方式而已，媽媽完全可以直接告訴爸爸自己的想法，這并沒有什么丟面子的。 后來我又和爸爸說起了這事，起初，爸爸并不理解，

19、認(rèn)為已經(jīng)一起生活了這么多年的夫妻，已經(jīng)不需要太形式化的東西了。我反問爸爸：如果媽媽只是在心里想著你，不給予任何語言、肢體、動作的表達(dá)，早晨不再幫你熱奶，冬天不再給你添衣，而只是把你“放在心里”，那你能接受嗎？ 經(jīng)過一段時間的觀察，我覺得爸爸和媽媽之間的交流好了很多，媽媽開始嘗試著向爸爸表達(dá)自己的需求，爸爸也更多地獎勵和感謝媽媽：“太好了，我今天正好想吃菠蘿呢，你就買了，真是越來越默契了！”我覺得父母交流得順暢了，家里的氣氛自然就好起來了。（2006國際金融 楊熠） 生活定位 人際溝通分析學(xué)中的“生活定位”是指一個人童年時確立的有關(guān)自己、他人和世界的關(guān)系的基本信念和結(jié)論，這種信念會成為此人日后作

20、決定和實施行為的準(zhǔn)則。 人的生活定位通常有以下四種： 一是“我好，你也好”，相信自己是好的，別人也是好的。換言之，就是對世界與人充滿信心，因此，在現(xiàn)實生活中會與別人共同追求雙贏。 二是“我好，你不好”。有這種生活定位的人會表現(xiàn)出一種防衛(wèi)態(tài)度或有很強(qiáng)的攻擊性，并且常常處于偏執(zhí)、憤怒的狀態(tài)，這是一種輸家的人生定位。 三是“我不好，你好”。有這種生活定位的人有以下兩種生活方式：自卑、依賴、無力感、自我放棄、無主見，極度服從別人的要求，努力得到贊許，此人會在無意識中選擇持續(xù)扮演“受害者”。 四是“我不好，你也不好”。伯恩認(rèn)為，有些母親有創(chuàng)傷體驗（如家庭暴力導(dǎo)致的軀體或者心靈受傷），或是孩子出生時難產(chǎn)甚

21、至有生命危險，這種經(jīng)歷很可能影響孩子對世界的看法，使他感覺生活充滿了恐慌和威脅。這樣的人不敢信賴他人，有很深刻的被遺棄感和消極、絕望的情緒，認(rèn)為自己沒有價值，也不相信別人會幫助他，他整個的人生都是在重復(fù)上演拒絕這出戲：拒絕自己、拒絕別人同時又被別人拒絕。 需要指出的是：生活中并不存在單一的生活定位，每個人通常都擁有四種生活定位，人與人的區(qū)別只在于哪種定位的比例更高。 生活定位最初是由童年經(jīng)歷決定的。我的一個學(xué)生以“童年，我學(xué)會了自卑”為題，寫下了她的文章第一個章節(jié)： 童年，我學(xué)會了自卑。我受的教育使我自小就認(rèn)同了“我不好”這樣的生活定位。有時我甚至覺得老北京人傳統(tǒng)的教育方式就是要讓孩子們認(rèn)為自

22、己不好，師長們對待后輩習(xí)慣使用斥責(zé)的態(tài)度。在我童年的記憶里，大人們的臉總是嚴(yán)肅的，甚至是帶著蔑視神態(tài)的扭曲狀，我童年的玩伴和同學(xué)們大體都有受辱的經(jīng)歷。我不知道別人內(nèi)心作何反應(yīng)，總之我是十分敏感并且記憶深刻的，每當(dāng)回憶起來就會感到羞恥。 其他同學(xué)也表達(dá)了自己的觀點(diǎn)： 我發(fā)現(xiàn)，如果選擇“你好，我好”的生活態(tài)度解決日常小摩擦，首先可以讓自己不生氣，把情緒放松，進(jìn)而有利于事情的解決。而且，此次事情的順利解決，又有利于今后的學(xué)習(xí)與生活。所以，“你好，我好”的生活態(tài)度是有效率的，而且有利于心理健康。（2004城市學(xué)院 魏菁菁） 當(dāng)一個人總要與人爭時，任何選擇都會患得患失，唯恐選錯了路。而當(dāng)一個人相信“你也

23、好”的時候，才不會恐懼別人的成功會對自己不利。當(dāng)一個人無條件地相信“我好”的時候，才能不苛求自己，不用拼命地奪取成功以證明自己的價值。堅持“你好，我也好”的生活定位才能敞開心胸，享受大學(xué)這一段天賦的流光，享受生活的安逸與快樂。（2005勞經(jīng)系 王晗玥） 老師說要在現(xiàn)實中多運(yùn)用理論，這樣我們才能真正獲得知識，把老師的知識變成自己的知識。學(xué)習(xí)了“你好我好”的理論，我便在生活中尋找他人的優(yōu)點(diǎn)和長處。我覺得在我發(fā)現(xiàn)了他人的優(yōu)點(diǎn)后，我與他們的距離一下子就拉近了。我覺得自己的生活比原來更充實、更溫暖。老師說要用橘黃色的眼鏡去看他人、欣賞他人。我原來是用黑色和白色，現(xiàn)在卻越來越喜愛橘黃色。（2006財稅學(xué)院

24、 賈瑩萍） 我們在宿舍門后貼了張紙，記錄下每天發(fā)生的快樂和感動的事，現(xiàn)在都已經(jīng)成了習(xí)慣。每次回宿舍先看一眼門后。所有這些都給我們帶來了許多快樂和感動，TA幫助我們幸福地成長?。?006金融學(xué)院 羅迪） 生命腳本與我們的再決定 生命腳本是指人“潛意識里的人生計劃”。它是一個人在成長過程中根據(jù)自己的早年經(jīng)歷而作出的一種無意識的人生決定，這個計劃中包括：自己能夠活多久，自己的生活是否健康、快樂和滿足，將怎樣過自己的一生以及會有怎樣的人生等等。人的生命腳本建立在他的生活定位之上。 人際溝通分析理論認(rèn)為，只要一個人愿意，他就能夠重新編寫自己的腳本，這就是：再決定。 再決定是指對自己以往的人生腳本進(jìn)行更改，例如改寫原來的悲劇腳本，再如改寫自己的角色，把受害者、拯救者或迫害者的角色改寫成建設(shè)者的角色等等。 再決定的提法是非常有意義的，它表明不論一個人有多少不幸的過去，都可以通過現(xiàn)在的努力去改寫以后的人生；表明任何時候我們都可以讓自己重新具備“你好，我也好”的人生定位；最重要的是，它表明以往的不幸不會成